Encontrei um texto muito legal na neti (legal para quem gosta do seria supernatural...eu adoro este serie)o texto da dicas de como sobreviver em supernatural(eu gostei e espero q vcs gostem)
Supernatural
- Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
- Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
- Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967?
- Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
- Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas o.O
- Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
- Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
- Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas.
- Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca.
- Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
- Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
- ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
- Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais.
- Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
- ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Angel e Buffy, eles não morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
- Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê!
- Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
- ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
- Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
- Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
-Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços. Eles são mais perigosos do que parecem ser!
- Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
- ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores.
- Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento. Se um deles falhar você tem o outro.
- É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
- Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
- Tenha sempre no seu carro um CD com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
- Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
- Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
- Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".
- Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
- Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...
- Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
- ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
- Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
- Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído.
- Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso o.O
- Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
- Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
- ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
- Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
- ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.
- Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
- Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
- Para se proteger, faça um circulo de sal ao seu redor.
- Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.
- Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.
- Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa.
- Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.
- Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
- Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.
- Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
- ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal.
- Nunca faça acordos em encruzilhadas.
- Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".
- Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
- E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
- Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
- Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
- Sempre guarde algumas cervejas, com água benta misturada, para oferecer a visitas inesperadas.
- Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e várias vezes!
- Se você já tem motivos suficientes para não ir preso, ai vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas nas Cadeias!
- Existem demônios bonzinhos, estes podem salvar sua vida.
- Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
...Então, não os torne um "Livro de Cabeceira".
Supernatural
- Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
- Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
- Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967?
- Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
- Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas o.O
- Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
- Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
- Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas.
- Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca.
- Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
- Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
- ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
- Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais.
- Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
- ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Angel e Buffy, eles não morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
- Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê!
- Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
- ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
- Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
- Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
-Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços. Eles são mais perigosos do que parecem ser!
- Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
- ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores.
- Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento. Se um deles falhar você tem o outro.
- É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
- Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
- Tenha sempre no seu carro um CD com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
- Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
- Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
- Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".
- Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
- Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...
- Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
- ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
- Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
- Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído.
- Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso o.O
- Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
- Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
- ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
- Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
- ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.
- Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
- Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
- Para se proteger, faça um circulo de sal ao seu redor.
- Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.
- Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.
- Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa.
- Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.
- Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
- Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.
- Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
- ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal.
- Nunca faça acordos em encruzilhadas.
- Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".
- Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
- E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
- Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
- Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
- Sempre guarde algumas cervejas, com água benta misturada, para oferecer a visitas inesperadas.
- Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e várias vezes!
- Se você já tem motivos suficientes para não ir preso, ai vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas nas Cadeias!
- Existem demônios bonzinhos, estes podem salvar sua vida.
- Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
...Então, não os torne um "Livro de Cabeceira".
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